Мне скоро 50 Дневник души. (письма наших читателей) Продолжение Ч.5

Еще один день.

Суета на работе занимает так много времени, а в свободное от работы время она продолжает занимать голову. Надо отвлекаться. А то как-то настроение не очень…даже трудно себе объяснить почему. Конечно, постоянно веселой ходить не будешь, жизнь – это всегда чередование, то полос, то мгновений, то хороших событий, то не очень. Что же все-таки дает заряд оптимизма, мысль о чем заставляет екать в животе? Цель? Цель впереди, цель такая, от которой хочется петь и летать. Мечта? Что это должно быть такое, чтобы все вокруг виделось в ином цвете.

Может именно то, что у меня нет сейчас такого света впереди на горе, куда бы я стремилась подниматься несмотря не на что. А есть только мелкие радости, цели совсем маленькие, планы на повседневные дела. Конечно, нам так часто твердили, что из этого и состоит жизнь, и что надо уметь радоваться мелочам. Это все хорошо! Но ведь в каждом из нас сидят свои воспоминания, свой жизненный опыт. И именно на своем пути мы учимся, делаем ошибки, встречаем победы. И если есть такие воспоминания, свое «ностальжи» по такому состоянию души.

Это когда просыпаешься утром, еще ничего не понимаешь, немного злой от того, что надо вставать, и вдруг, как гром среди ясного неба – эта мысль о том сокровенном, от которого это чувство в животе, что-то вроде жара, покалывания, я это просто назвала для себя – екает. Оно может быть сильным, может слабеньким, но это просто прекрасные физические ощущения. Я часто вспоминала, когда в моей жизни возникало такое ощущение, что его вызывало, чем я занималась в тот момент? Это ощущение еканья в животе возникало в период влюбленности, в семье, с детьми, в связи с интересной работой, с увлечениями, или с подготовкой значимого мероприятия?

И вот я все это как-то решила для себя объединить, чтобы понять, что я ищу, как мне найти то, что опять вызовет это ощущение еканья в животе. А вместе с ним такой радости к жизни. И я вдруг осознала, что не важно, что ты делал такого невероятного, важно то, что присутствовало в такие моменты во мне, что вызывало такое чувство. Это была – ЛЮБОВЬ. Любовь к моим близким, любовь к какому-то делу, идее, увлечению, учебе, да чему угодно. Любовь к тому, что делаешь. Если нет любви, то в гору не подняться, да и сама вершина без любви не особо-то и притягивает. Так получается, если я хочу ощущение еканья в животе, то мне необходимо делать только то, что люблю. Но ведь так просто не бывает. Почему-то чаще всего приходиться делать именно то, что не особо любишь. А уж то, что любишь, порой и сам не знаешь. Да уж, аксиому вывела. Ладно, рассмеялась сейчас, а это уже хорошо.

Мои размышления пока не избавляют меня от дурного настроения и моментов злости. Но всех выше перечисленных гадостей все-таки стало меньше. А это уже что-то. Надо подсчитывать плюсы, а не минусы.

Я очень давно не писала.

Уже месяц прошел с тех пор, как я рассказывала про себя и свои планы. А месяц был очень насыщенный, много работы, много занятий, гости, поездки. Да и не знала о чем писать. Сказать, что что-то конкретно изменилось, я не могу. По-прежнему порой пугаюсь, при виде себя в зеркале. Но потом говорю себе, что все это не так страшно. Главное то, что у меня в душе, чем живет мое сердце. Помогает йога, приятные мысли, общение с позитивными людьми.

Что касается планов на месяц, то основное выполнила. Занялась внешним видом. Солярий, массаж лица – на все это время находила. Правда слегка лишнего веса набрала, все моя любовь к сладостям, да гости…и все вытекающие последствия от этого. Скоро английский. Ужасно не хочется куда-то тащиться после работы и проводить там по два с половиной часа. И так четыре месяца. Но я беру обязательства доходить до конца. Проверю, годится ли мой мозг на такой штурм.

Еще очень греет мысль о будущей внучке или внуке. Это так прекрасно!
Надо чаще писать. Потому что, как только я начинаю излагать свои мысли на бумаге, так все приходит в определенный порядок. Тогда не спрячешься от обещаний самой себе и от планов. А так стыдно порой от того, что в чем-то малодушничаю, а в чем-то ленюсь, а еще хуже – чего-то боюсь.

Спустя месяц.

Я так давно ничего не писала, даже соскучилась. А все мой бешеный ритм жизни, все бегом и везде. Что хотеть, сама себе дала установку: жить так, чтобы забыть. Вот теперь и пожинаю плоды. Даже и не могу сказать, нравится ли мне такой темп, или нет. Иногда устаю, хочется немного свободного времени, чтобы можно было поваляться, порой полениться. Хотя бы в выходные. Но не тут-то было.

Сейчас очень много времени занимает английский. Кроме двух вечеров занятий в любое свободное время надо заниматься. Раз уж решилась подняться на эту небольшую горку под названием «научиться разговаривать и понимать английский», то отступать не хочется.
Ну а подняться тем более хочется, да еще как хочется. Меньше времени остается на йогу, приходится дома заниматься чаще, успеваю два раза в неделю по утрам. С инструктором, конечно, лучше. Больше позитива, ведь от инструктора исходит воодушевляющая энергетика. Но может, скачаю какие-нибудь мантры, и буду их себе для фона ставить.

Пришла весна.

Ну и лозунг я провозгласила сама себе в декабре, жить так чтобы забыть! И чего теперь удивляться. Действительно, даже отражение в зеркале меня не пугает. А все потому, что в зеркало смотреться мне некогда. Так забегалась и закрутилась, что весна проходит мимо…

Я не замечаю ароматов весны, не успеваю ими насладиться. Английский занял так много времени и сил, что йога теперь только бегом между работой и английским. Называется, что хотела, то и получила. Желания воплощаются в жизнь! Надо было выбирать желания покруче. Смеюсь от души.

Если взять и перечитать все то, что я писала в течение последних полгода. Сплошной сумбур. Сегодня хочу то, завтра другое, то плачу, то смеюсь. То делаю что-то, то не делаю. Желания и намерения огромные, а до воплощения в жизнь того, что хочешь – так далеко! Еще и разобраться попробуй, чего же все-таки хочу. А может это и есть – жизнь, такая сложная и запутанная, временами совсем непонятная, доводящая до тупика, а потом вдруг такая щедрая, распахивающая свои объятия! Эмоции через край, слезы на глазах, где-то глубоко-глубоко внутри ощущение чувства того, что все будет хорошо, и не просто хорошо, а именно здорово, так, как хочется!

Так в чем же дело? Чего же не хватает, чтобы достать из глубины себя это прекрасное ощущение. Опять страх что ли? Страшно от своего же счастья? Бред какой-то, да и только. Или действительно страх. Неужели страх мешает наслаждаться жизнью на всю катушку? Проверить можно только одним способом. Все попробовать на себе.

Избавление от страха. Название следующей главы. Пишу я это с иронией, и смеюсь. Опять что-то придумала. И каков же рецепт? «По таблетке три раза в день – и порядок!» Вот и изобретай сама для себя теперь эти таблетки.

Катерина

рис.В.Любаров

Предыдущие публикации
"Дневник души" ч.1
"Дневник души" ч.2
"Дневник души" ч.3
"Дневник души" ч.4
"Дневник души" ч.5